lunes, 17 de febrero de 2014

LA INFIDELIDAD



En nuestra cultura la fidelidad se mide por la utilización de los genitales de las personas. Soy fiel si mis genitales solo los utilizo con mi pareja y con nadie más. A su vez mi pareja me es fiel si sus genitales los utiliza solamente conmigo. Esta forma de entender la fidelidad esta en el pensamiento regular de las personas de nuestra cultura y, prácticamente, nadie la cuestiona. Y, cuando aparece algún osado que discute este acierto, es visto como estúpido, tonto o, en el mejor de los casos, como desubicado. Y creo estar entre estos desubicados. Intentare explicarme aun cuando se, por experiencia, que es muy difícil entender mi postura al respecto. Y lo entiendo porque la cultura judeocristiana que nos ha educastrado desde la más tierna infancia es muy poderosa y no nos permite ver, en la mayoría de los casos, modelos diferentes a los suyos.

Una persona, hombre o mujer, maltrata a su pareja, la desprestigia ante los vecinos, habla mal de ella ante las familias de ambos, la golpea a ella o a él y a los hijos e hijas, malgasta el dinero en juergas, tragaperras, etc., es muy desatento/a y descuidado/a con sus costumbres y, en fin, es claramente negativo/a con su pareja pero usa sus genitales para tener coitos solo con ella... esa persona es fiel. Por otra parte, una persona que es claramente positiva, atenta cuidadosa en el trato, preocupada por su pareja pero, incluso a veces en situaciones tan especiales que no se van a repetir nunca más, tiene un escarceo con otra persona que no sea su pareja, se acuesta con ella pero aun cuando no logre la penetración por una falta de erección si es varón o que impida la penetración por compresión de los músculos peri vaginales si es mujer y además se arrepiente y se propone que nunca más repetirá este hecho... entonces esa per­sona es infiel. Hay que castigarla, no se la comprende. Y, en el peor de los casos, debe hacer sus maletas e irse de casa.
En mi opinión la fidelidad no se puede medir de esta manera.
Se hace presente la fidelidad en una rela­ción de pareja, desde mi punto de vista y aun cuando me tilden de ingenuo o desubicado social, si ambas personas logran empatizar entre sí, si se tienen confianza mutua en el sentido de que ella, la pareja, jamás hará nada conscientemente que le/la haga daño, sea capaz de frustrarse en su beneficio entendiendo que todo lo que beneficie a su pareja lo/la beneficia a él o a ella y, por lo tanto, demuestre en la práctica que le/la tiene afecto, que le/la respeta. Todo esto se mide por una cuestión subjetiva y personal: "AMBAS PERSONAS PROCURAN DARSE MUTUAMENTE FELICIDAD".
Y los genitales pueden o no estar presentes en este punto. Si uno o ambos mantienen relaciones de cualquier tipo con otra persona distinta a su pareja habitual o, podríamos llamarla preferente, y esa relación por desconocimiento o por aceptación, no interfiere en la relación básica de la pareja, aun-que haya relaciones genitales de carácter complementario con una tercera persona, no impide hablar de fidelidad.
Por lo tanto, y continuo diciendo que desde mi punto de vista, la fidelidad estará siempre presente en una relación de pareja cuando se da felicidad. Y esa felicidad estará presente en una pare­ja cuando haya entre ellos algo que es imprescindible: el RESPETO. Y para que haya respeto en una relación entre dos personas debe haber empatía, confianza y capacidad de frustración.

La empatía es la capacidad de ponerse en el lugar de la otra persona, de intentar entender las motivaciones que la llevan a realizar lo que está haciendo y como lo está haciendo, de hacer un esfuerzo para asumir que esta actitud de comprensión no se hace por la pareja sino que es una forma adulta de ver las circunstancias en que ocurren los hechos y que si se observa con madurez es posible que termine beneficiando a ambos ya que puede permitir meditar una respuesta adecuada. Es intentar ver las cosas como las pueda estar viendo la pareja, aun cuando lo que haga no guste, procurando entender las motivaciones que ha tenido para realizar aquello que está viviendo la pare­ja. Y si nos molesta eso informarle/la, sin ira, que nos duele aquello.

La empatía debe ir asociada a la confianza, que el normal de las personas con el criterio de nuestra cultura vincula con la certeza de que su pareja no tiene contactos genitales con nadie más que con él/ella. Y esto nos parece erróneo ya que en nuestro parecer la confianza debe estar ligada a la seguridad de que la pareja jamás hará nada de forma consciente como para dañarle/la, que hace lo que está haciendo, sea lo que sea, porque entiende que es lo mejor para ella y que eso deviene en bienestar para ambos/as. Sin embargo es necesario reconocer que siempre haremos cosas que no gusten a nuestra pareja, lo que no significa que queramos perjudicarla. Lo hacemos posible-mente porque, al no ser perfectos, mostramos así nuestras personales limitaciones. Y estas limitaciones, que son inevitables en el ser humano, no deberán ser causa de desconfianza en nuestra pareja. Es imposible que todo lo que haga, sienta o piense una persona esté en perfecta sintonía con lo que hace, siente o piensa su pareja. Y cuando alguien no esté de acuerdo con su pareja debe utilizar la inteligencia y, razonando, no desconfiar sino intentar entender lo que le/la motiva y, finalmente, si persiste la duda comunicársela con lealtad, pero sin ira y en forma lo más clara posible.

Y la capacidad de frustración está relacionada con que en la vida siempre, inevitablemente, nos encontraremos que no solo no nos gusta algo sino que puede ir mas alía y francamente nos molesta, incluso nos puede llegar hasta producir dolor, y que tenemos que asumirlo porque aun cuando hagamos lo que hagamos, aquello persistirá. Y las personas, como todo el mundo, tendrán inevitablemente un porcentaje de sus comportamientos que disguste a su pareja Por ejemplo a alguien le puede disgustar una costumbre de su pareja como expresar mal sus emociones. Que cuando se disgusta grita, gesticula y dice cosas fuertes, se da cuenta posteriormente y pide disculpas pero una y otra vez repite esa manera de comportarse. Ahí es, desde mi punto de vista, necesa­rio "Jorobarse Adecuadamente", JA, que significa simplemente que es necesario "comernos" ese comportamiento negativo para nosotros para así poder disfrutar de esas cosas maravillosas de la pareja que nos llevaron a elegirla para convivir con ella. Muchas veces, por no aceptar cuestiones absolutamente secundarias, perdemos a nuestra pareja. Después lo lamentamos. Por no "jorobar-nos" en algo secundario perdemos algo mayor como la tranquilidad, la felicidad, e incluso, a veces hasta a la pareja.

Teniendo empatía, confianza y capacidad de frustración podremos tenernos respeto mutuamente. Y con respeto tendremos felicidad. Y si nos damos felicidad mutuamente es que nos somos fie-les al margen de utilizar o no nuestros genitales de una u otra forma.

Deseo también expresar que la fidelidad no puede impedir a las personas sentirse libres. La libertad de decidir el comportamiento personal no deberá, en mi opinión, estar cuestionada por la pareja. Cada cual puede pedir lo que sea, en buena forma, con respeto, pero no exigir nunca nada ya que pienso las exigencias no asumidas por la pare­ja son el comienzo de los conflictos. De cómo respondemos a aquellas cuestiones que nos molestan de nuestra pareja, incluyendo algún comportamien­to genital que no nos agrade por parte de ella, depende en gran medida la estabilidad de pareja y, por ende, de la felicidad de ambos/as.
Muchas son las consultas en que se acusa a la pareja de infidelidad por "sospechas". Hace nada le preguntaba a un señor que si tenía datos reales de la infidelidad de que culpaba a su pareja, cosas objetivas, certezas y la respuesta fue que en realidad eran interpretaciones de hechos, cosas que "parecía" que había ocurrido pero quería realmente no tener constancia de ello. La inmensa mayoría de las "infidelidades" genitales pueden o no ser reales pero si son manejadas con una óptica más humana, más racional, más de conveniencia objetiva para las parejas creo causará menos rupturas, menos fracasos, menos lamentos.

Finalmente, pienso, es bueno plantear dos cuestiones para meditar:

1. En la prensa hemos leído que investigaciones recientes señalan que aproximadamente 8 de cada diez hombres y 7 de cada diez mujeres en España han tenido relaciones genitales en alguna oportunidad con alguien distinto/a a su pareja de ese momento. Y si lo mayoritario es norma y la norma establece lo normal, LO NORMAL ES LA INFIDELIDAD GENITAL. Lo demás es hipocresía.
2. El ser humano no es monógamo por naturaleza. Es polígamo. Cada vez que un hombre o una mujer normales reciben estímulos eróticos adecuados para él o para ella su cuerpo responde hormonal-mente y, si no fuese por aprendizajes establecidos desde la más tierna infancia, habrá una disposición de búsqueda de satisfacción que podría llegar al intento de seducción incluso genital. Si somos monógamos no es sino por un imperativo sociocultural, no por naturaleza. Lo demás es ser infieles a nosotros mismos.

Ser "fieles" genitales no es ni bueno ni malo. Depende de cómo sea percibido. Y cada cual debe hacerse responsable si desea o no mantenerse monógamo... y asumirlo.

Carlos San Martín
Pedagogo y Terapeuta Sexual y de Pareja

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